La douce fragrance de la Mort ~ 03/03/2010 [PV Rivers]

Récapitulons ce qui m'était arrivé en février, s'il vous plaît ! Oui, non, désolée de m'imposer, mais c'est juste que sans l'aide du public (merci merci, moi aussi je vous aime), je suis plus ou moins totalement et irrémédiablement incapable de le faire toute seule. C'était simple, ma mémoire était une page vierge d'un livre qu'on avait gommée... Quelques mots gardaient une ombre, mais pas grand chose de plus... Ce qui expliquait amplement pourquoi avant février, je ne me souvenais d'absolument rien. Même pas un endroit, une hallucination, une impression... Jusqu'à mi-février (je ne savais pas pourquoi, mais j'avais une mémoire des dates (si si, quand vous vous demandez "mais quel jour on est?", ce genre de mémoire des dates) rien... Mais entre février et cet instant là... Pas mal de choses. Ca commençait par cette fioutue cicatrice à la gorge... Une mauvaise rencontre, probablement, mais j'étais contente de ne pas m'en souvenir... J'aurais été foutue de faire des cauchemars. Et puis une fille étrange qui m'avait accostée pour me dire je-sais-plus-trop-quoi. En fait, non, pas tant de trucs que ça... M'enfin pour une amnésique sans mémoire instantanée je me portais déjà pas trop mal ! À ce rythme là, peut-être que dans... Cent, cent-cinquante ans, je pourrais me souvenir de tout ce qu'il m'arrive ! Ca ne me rendrait pas mon passé, mais au moins la vie serait plus douce. Bien plus douce.

Si j'avais su qu'après l'Ombre, je tomberais sur un type de la Résistance, je crois qu'avant d'oublier, j'aurais halluciné un peu. Juste un peu. Mais là, la grande question que je me posais...

MAIS BORDEL OÙ EST-CE QUE JE SUIS? (Qui suis-je et qui êtes-vous viendront plus tard...) Non parce que moi, j'avais juste envie de rentrer à la maison. Comme ça, là, à bien me regarder, on aurait pu croire une fanatique avec deux trous dans la gorge (qui ne me faisaient plus trop mal, victoiiire) qui se baladait dans la rue... En réalité, il s'agissait d'une môme effrayée (effrayée de ne pas savoir où elle est, qui elle est, où sont ses parents, où est sa maison, effrayée de savoir que derrière chaque lucarne de chaque porte, se cachait un dangereux psychopathe assoiffé de sang, de son sang).

"Je veux rentrer à la maison..." marmonnai-je finalement.

Mais comme dit précédemment (RP dans les rues avec les jumeaux ou avec Effie) les rues de cette satanée ville ne me laissaient aucun répit... Forcément, ce n'était plus étonnant que ça de me voir débarquer dans le cimetière... Mais, par l'intérieur du cimetière même. Je déambulais, tournant à droite et à gauche, sans vraiment chercher à comprendre où j'allais... Il était tard, j'étais fatiguée, et je dormais debout... J'avais éteint un de mes deux hémisphères et l'autre commençait vraiment à se dire que si ça ne devait pas cesser, il allait se mettre en grève... M'endormir adossée contre une tombe ne me plaisait franchement pas. Je voulais sortir. J'avais bien fait demi tour, mais il s'avérait qu'en réalité, j'avais continué d'avancer tout droit, de retrouvant plus la sortie (ou l'entrée?) de service par laquelle j'étais passée. Finalement, au bout de vingt minutes passées à tourner joyeusement en rond dans ce dédale de tombes et de caveaux fraîchement creusés, la sortie. Peut-être celle par laquelle j'étais entrée, après tout...

Bizarrement, traîner au cimetière m'inquiétait moins que de rester bloquée dans les rues... Les morts étaient morts, ils ne risquaient pas de me sauter dessus, et de me tuer... Ou alors ç'aurait été glauque, peut-être même trop pour mon imagination (pourtant débordante). Je décidais quand même de continuer à marcher, et, pour être sûre que j'allais bien m'en tenir à UNE destination précise, je glissais mes doigts de la main gauche dans les barreaux et avançais ainsi.

Je commençais à me demander pourquoi je faisais ça (parce que ça m'éclatait gentiment les doigts tout ça) que je vis un "truc" au loin. Ah ça oui, de jour j'avais une sacré vue... Mais la nuit, dans cette lumière, tout objet me paraissait non identifié... Ce qui ne me rassurait pas non plus des masses, avouons le. Trente mètres. Mais plutôt que de me demander ce que c'était que ce "truc", je préférais me concentrer sur mes doigts et la marche. Vingt mètres. Déjà, le truc ressemblait plus à un humanoïde. Contre la grille. Impossible de ne me focaliser que sur la grille. Tant pis, d'ici dix minutes (au maximum) j'aurais oublié où je voulais aller... Alors pourquoi pas. Dix mètres.

- Qui est là ?

Sacré ouïe, ou sacrée vue (quoi qu'à priori il n'avait pas d'yeux dans le dos) ou sacré odorat, le type. Primo, oui c'était un type... Secondo, pourquoi est-ce que j'avais cette sale impression d'un coup, moi? Un type vivant, un cimetière mort, une fillette amnésique... Ca sentait pas bon, pas bon, du tout. J'arrêtais de marcher, me tenant quand même vachement en retrait sur moi-même pour... Me barrer en courant si besoin était. Je ne répondis pas. Ni avec des mots concrets, ni avec des mots mentaux, attendant juste que le temps se passe un peu... voir si d'autres types sortaient de derrière les tombes (qui elles étaient de l'autre côté de la grille, donc si je devais tracer, j'avais ma chance) pour me faire ma fête. Rien.

À bien regarder de l'extérieur, là... Je devais avoir l'air plutôt sinistre... Quoi que peut-être effarée. Mon deuxième hémisphère s'étant remis en marche tout d'un coup, pour calculer les chances de me faire tuer, je me souciais pas vraiment de à quoi JE ressemblais. Mais plutôt à quoi IL ressemblait. Pas d'allure inquiétante, mais dans cette ville, il fallait s'attendre à tout et même le reste... Une phrase que j'avais entendue pas longtemps avant me revînt en mémoire. "Le pire, c'est quand le pire se met à empirer." (CF "changer le monde" parodie sur youtube) Mais il y avait peu de chances, hein? Ceci ne justifiant absolument pas cela, je fis un petit pas.

"Euh... J'peux vous aider?"

J'avais utilisé mes dons de télépathe un peu plus fort que ce que j'aurais voulu... Le risque pour le type : un léger mal de crâne. Mon risque à moi : paniquer. Parce que si je me mettais à ne plus contrôler ce truc, là, que je faisais avec mon cerveau... Ben c'était pas bon. Ma caboche me lâchera complètement... Et les asiles, non merci.

[Précision, sauf si John est entré dans le cimetière, ils sont du même côté de la grille : dehors.]

Tu parles, une pauvre petite créature en sucre, le type ! J'avais à peine haussé le ton, pas de quoi lui bousiller le cerveau... à moins que je ne contrôle plus rien. à moins que je ne sois plus en mesure de sentir quand il faut que j'arrête les ondes cérébrales... Peut-être que... "cette morsure" (oui, là, je me souvenais de mes trous dans la gorge) que j'avais dû recevoir quelques jours plus tôt me changeait encore plus que je ne le croyais. Peut-être que je devenais un danger un public, moi aussi. Mais avais pris le goût du sang? Avais-je seulement l'envie de tuer des gens, comme ça, pour le plaisir (ou même pas pour le plaisir, juste pour m'occuper)? Étais-je faite pour ça? Qu'est-ce que ça me ferait? La réponse était simple, mais je mis un moment, bien après, très longtemps après, pour trouver la réponse : je suis sympathique, aujourd'hui, et même si angoissée, je suis quand même de bonne humeur : non. Non, non je ne voulais pas tuer de gens. Même pas pour de la légitime défense... Je préférais quand même risquer ma vie à la course.

N'empêche que si je lui avais fait mal, c'était complètement involontaire. Était-il, en sucre, ou alors était-ce moi, le bourreau? Une grande question qui me minait profondément. Mais puisque c'était profond, autant que ça y reste : enterrer mes doutes, et surtout éviter de paraître trop décontenancée. Je le regardais. Il était vulgaire. Il répétait, en boucle, avec des sonorités et des tons différents le même mot... "Merde, merde"... Je dus réfréner un fou rire jaune, de tension et de frayeur. Je commençais à péter un peu un plomb, moi. Depuis six mois que j'étais là, je n'avais pas une fois pleuré (à cause de la situation), je ne m'étais pas non plus énervée sur mon prochain. Je n'étais pas de ce genre là, je ne voulais pas l'être et je ne me sentais même pas capable de le devenir. Mais là, là, avec ce type bizarre (oui, mais pas un potentiel danger, pourtant), devant le cimetière... Je pétais un peu un boulon.

- Merde. C'est toi qui as fait ça ?

J'hochais lentement la tête. De bas en haut, sans fermer les yeux (d'ailleurs, même s'ils étaient secs, j'avais mal et les larmes montaient). J'hochais la tête, en haut, puis en bas. Le gardant bien dans ma ligne de mire. Bas - Haut. Je ne savais pas encore ce que j'allais faire... M'enfuir en courant, ce qui aurait probablement été le plus sage... Prétendre devoir rentrer chez moi, ce qui n'était pas crédible, ou rester plantée là, figée, à essayer de me dire que "mais non, c'est parfaitement normal"...

- C'est pas plutôt l'inverse en plus ? Il est pas un peu tard pour te balader seule dans le coin ?

Je me laissais me radoucir sensiblement. Ca sonnait pas trop comme un "tu es toute seule, perdue?... Je vais te montrer un grosse sucette...". J'eus un frisson. Peut-être la première personne (peut-être, je dis bien peut-être) qui n'essayait pas d'abuser de ma personne pour que je rejoigne l'Ombre, qui ne m'attaquait pas, qui ne me prenait pas à moitié en otage pour que je ferme ma gueule... C'était un réel soulagement. Peu important, mais réel. J'haussais les épaules.

"C'est pas comme si j'étais perdue et amnésique." lui lançais-je avec une intonation mesquine.

J'affichais un sourire. Pas un sourire agréable. Un sourire semi-carnassier-psychopathe-triste-suicidaire. Vraiment le sourire type de la fille qui ment ouvertement et qui n'en a absolument rien à foutre... Un sourire sans les dents. Tout se jouant dans le regard et la posture. Épaules relâchées, menton légèrement baissé, de quelques centimètres. Un regard vif, mais malsain et languissant... Un léger rictus du côté droit, ce qui faisait rejaillir le côté psychopathe-folle-furieuse... J'aurais pu faire quoi, à part me marrer? Hein? Non mais franchement... Mais bon.

Je m'étirais lentement. Tout partait des chevilles, qui se tendaient, jusqu'au bout des mains, bien haut, tout là-haut. J'étais tordue en arrière. Mais rien à faire. Je me remis convenablement sur mes jambes et le regardais encore. J'espérais intérieurement que cette fois il ne me ferait pas une commotion... Je ne tenais pas à être sûre d'être une parfaite psychopathe. Mais normalement, tout aurait dû aller.

"Euh, j'vais vous laisser tranquille, si vous attendez quelqu'un..."

Comment ça, le contact avec un autre humanoïde relativement normal?... Mais nooon.

- J'attends personne. Je me balade.

Se balader? Mais quelle drôle d'occupation... Surtout dans une ville pareille. à une heure pareille... Un dingue, c'était un dingue... Et puis je me demandais si je ne le préférais pas avec sa casquette-informe... En fait... Mais je me contentais d'afficher toujours le même air (que j'aurais été bien incapable de décrire parce que je ne savais même pas si je devais montrer quelque émotion ou non). De toute façon, au point où j'en étais... Oui, parce que mine de rien, j'étais fatiguée. Fatiguée depuis six mois, fatiguée de cette terrible journée (et de toutes celles qui avaient précédé). Je voulais juste tomber par terre, là, dans la poussière et pioncer... Mais ça attendrait.

Pour répondre à l'interrogation du type, non je ne lisais pas dans les pensées. Du moins, pas encore. Il m'arrivait parfois d'entrevoir quelques idées, mais rien de bien folichon... Ca, je sentais quand même que ça n'allait pas tarder à devenir plus facile... Oui, j'avoue tout : si je me concentrais sur une personne, et que sur cette personne, je voyais des bribes d'images que je pouvais interpréter comme des mots ensuite (un peu le même fonctionnement que quand je communiquais, mais dans l'autre sens, les mots venant de la personne visée). Le risque d'utiliser ce truc dans une ville comme Heaven, c'était justement que si je prenais le temps de farfouiller dans ses pensées, la personne me sautait dessus et me bouffait la moelle épinière... Donc j'évitais... Ca serait pour bien plus tard.

En tout cas, c'était pas parce que je ressemblais à une folle perdue que j'étais forcément une prostituée... Mais pourquoi est-ce qu'on pensait toujours ça de moi?

- Tu sais pas parler ?

Je ne répondis pas, je n'en eus ni le temps, ni l'envie... J'aurais pu lui répondre quoi : "Euh, si ducon, c'est pour ça que je me fous des maux de tête à longueur de journée?"... Enfin, maintenant je ne sentais la migraine qu'à l'occasion, mais bon... Je savais que je pouvais difficilement me relaxer... Et puis il reprit vite, se rendant compte du débile de sa question. Au moins, je ne me retrouvais pas à taper la causette avec un abruti total...

- Bah, c'est pas grave.

Je ne sais pas pourquoi, pas encore, mais j'ai hoché la tête... Bien sûr que non ce n'était pas grave... Enfin, sauf s'il se remettait à se tordre de douleur comme une larve... Note pour plus tard (que j'aurais déjà oublié quelques minutes plus tard) : je pouvais avoir le dessus sur son cerveau facilement... Enfin j'espérais que si besoin ça serait toujours aussi efficace... D'ailleurs, pour en revenir à ma mémoire déficiente, j'étais étonnée de voir que je me souvenais d'à peu près tout depuis que j'étais ressortie du cimetière... Etrange... Je fronçais les sourcils. Je n'aimais pas ça. Je ne savais pas pourquoi je n'aimais pas ça, mais je n'aimais pas... J'avais l'impression que j'enregistrais cette scène sur un film que j'aurais bien aimé regarder... Et ça me faisait clairement chier de ne pas savoir quel film en particulier.

- Donc t'es perdue, en fait, c'est ça ?

"Je sais même pas..."

Je me tournais vers la grille du cimetière pour regarder à l'intérieur. Je ne fuyais pas, je cherchais mes mots... Bon : si, je fuyais, mais c'était normal, non? Non. Puis, j'eus un sourire. Encore un autre sourire : cette fois c'était plus de la tristesse (ou du désespoir, question d'interprétation) qu'autre chose.

"Vous allez rire, mais je sais même pas où je veux aller..."

Ca, ça m'avait complètement échappé, et ce ne fut qu'après l'avoir songé haut et fort, que je me rendis compte que ce n'était pas forcément une bonne idée non plus que de l'avouer... Mais tant pis, j'avais avoué, je ne pouvais plus faire marcher arrière, hein...

"C'est bête de dire ça, non?"

Voilà, ça devrait à peu près arranger les choses... Pour le moment.

[Oui, ENFIN ! Désolée ^^"]

- Nan, c'est pas bête... Mais bon.

Si j'avais demandé un peu de soutient, j'aurais pas pu trouver mieux... Mais pourquoi est-ce que je restais fourrée dans ses pattes à l'autre, là? Ni sympa, ni attirant, ni spécialement intelligent (dans la mesure où il ne devait pas posséder de double diplôme en neurosciences cognitives, ni avoir une foutue idée de comment rendre la mémoire à une double amnésique dans mon genre), ni intéressant. Juste un barbare de plus dans cette ville, et moi qui lui racontait ma vie (ou du moins, ce que je n'avais pas encore oublié). Allez, bonjour, au revoir, mesdames et messieurs, le cirque ferme. J'avais vraiment songé à faire demi tour, quelle importance?

- Pas savoir ou on va, c'est pas vraiment être perdu.

Dans ma tête, je me voyais déjà en train de partir, de le planter à, sans appel, sans négociation, non plus... Non, en règle générale je n'étais pas comme ça, mais là, j'étais fatiguée, et je ne voulais pas qu'il m'arrive de tuiles. Mais pas de chance, mon petit côté "perdue et besoin d'attention" s'avéra bien plus puissant que mon autre petit côté "doucement, doucement, doucement... CASSOS!". Si moi, je reportais mon attention sur lui, ce qui put être visible par un léger redressement du menton, du genre "ah oui, merde, y a quelqu'un", lui, il ne se rendait peut-être pas vraiment compte dans quoi il s'engageait... Mais franchement, tant pis pour sa gueule... Huhu.

- Disons que ça arrive à tout le monde. Ça va finir par se passer...

Je ne pus retenir un pouffement mental. Tu m'étonnes, j'oubliais tout, sans cesse, sans moyen de sauvegarder des informations sous forme de messages écrits sur la main, ou encore avec un papier... J'oubliais le papier, j'oubliais la signification des abréviations sur ma main (et encore, je devais vraiment abréger, c'est qu'y à pas beaucoup de place, sur une main)... Alors, il me faisait rire... Je me savais bien condamnée à errer un petit moment. Puis, je crois qu'avec les quelques secondes qui s'étaient écoulée, je commençais à voir les choses d'un autre angle... J'étais lessivée par mon temps de réaction, des fois.

Ce que je savais, c'était qu'il n'y avait pas vraiment d'espoir qu'un jour j'arrive à me souvenir de quelqu'un, ou de quelque chose. Et puis même si je me souvenais de quelque chose, jamais je n'arrivais à me dire : "bon alors, ce type, c'est mon chéri", "cette fille, c'est ma soeur"... Ca devenait sacrement dur pour mon petit cerveau malade...

"Peut-être, mais j'y crois pas" répondis-je peut-être un peu plus durement que ce que j'aurais voulu.

- T'as pas de chez-toi ?

J'ai hésité, un petit moment... En sorte, si, quelqu'un devait bien m'attendre quelque part (mais jamais j'aurais deviné qu'il s'agissait de ma mère et ma grand-mère, à côté de Boston), mais comme je ne savais pas, j'aurai bien été tentée de répondre non. Mais ça n'aurait pas non plus été malin, alors, j'hésitais. Au final, j'ai haussé les épaules, autant en signe d'impuissance que juste d'exaspération. Puis, comme sur la pente de l'oubli, je le regardais.

"Et vous?"

Pourquoi j'avais posé cette question, aucune idée, pourquoi je lui parlais, aucune idée, et comment j'avais atterri ici, à part des bribes d'images floues et dans le désordre, j'en savais pas non plus grand chose... Je me suis assise, sur le rebord de la grille du cimetière. C'était froid, mais à vrai dire, je ne m'en rendais pas vraiment compte. Je me sentais bien, reposée, toute fraîche, comme si j'avais dormi l'espace des quelques secondes entre chacune de nos répliques, hurlées à travers la rue... Probablement parce que je me sentais foutrement bien que j'avais ce petit sourire. Encore un autre (je devrais faire un répertoire) serein, cette fois.

"Au fait, qu'est-ce qu'on fait là?"

Bien moins enjouée déjà, ça me ressemblait plus... Le petit sourire qui s'effaçait doucement de mon visage. Je n'aimais pas sourire, ce n'était jamais vraiment sincère.

Je n’ai pas regardé les types qui passaient… Enfin, si, mais j’espérais que l’autre grand gars avec qui j’étais ne l’avait pas remarqué. J’ai agrippé les barreaux de la grille du cimetière à une main. Juste un petit crochet, discret, histoire d’avoir une poussée quelconque et pouvoir me barrer si jamais... J’ai continué de regarder le type, mais j’avais un coin de cerveau disponible pour en assommer un… Ils sont passés, ils ne m’ont même pas vue. Tant mieux. Ils sont partis, et on les entendait encore gueuler de l’autre côté de la rue. Je n’aime pas les gens saouls… Ils font toujours du bruit, et je n’aime pas les gens bruyants…

- Bah, on… cause.

Je levais un sourcil, ça m’étonnait de moi. Parler, c’était toujours assez dangereux, surtout avec de pauvres petits humains, alors j’évitais. Et puis y a eu une bourrasque de vent. Je me suis levée, et j’ai fait quelques pas, vers lui. Pas que j’aimais bien sa présence, mais je n’avais pas envie de faire demi tour (pas toute seule en tout cas). J’ai foutu mes mains dans mes poches, et je suis tombée sur ma carte d’identité… J’avais dû oublier de la ranger depuis la dernière fois que je l’avais regardée (dans la rue, « migraine » avec les jumeaux). Je l’ai sortie, et puis j’ai fait glisser mon index droit sur le papier délavé. J’ai remué les lèvres, sans le son, et s’il avait su lire sur les lèvres, il aurait vu : « Rivers Til Illan .» Mais apparemment, il me racontait sa vie.

- Si tu veux vraiment savoir, je dormais pas, alors je suis sorti de ma piaule.

Je n’avais pas entendu sa première phrase, tant pis. En fait, je n’écoutais pas vraiment ce qu’il racontait. J’ai répondu vite, en caressant toujours le papier en fin de vie de ma carte. Il partait en lambeaux, encore et toujours… J’allais finir sans carte, sans identité, ça allait être drôle.

"Ironique…"

Pourquoi était-ce ironique ? Je n’en savais rien. J’aimais bien ce mot là. Ironique, onirique, des mots bizarres… À mort le français et ces termes anagramiques de fous furieux. Je lui ai tendu ma carte d’identité, je ne savais pas quoi en faire. Je ne savais pas comment j’avais franchi la distance entre le muret et lui, probablement que j’avais encore un trou de mémoire. J’ai froncé les sourcils, parce que j’en avais marre du vent. Je n’avais jamais aimé, mais là, c’était horrible, ça m’énervait. J’ai monté deux doigts sur mes cicatrices à la gorge, pour toucher la plaie. Ca picotait encore. Tant pis. J’ai laissé mon bras retomber le long de mon corps.

"Je ne vous abime pas trop la tête, au moins… ?"

J’étais hésitante. Ma crainte de toujours déranger les autres me prenait à la gorge, et serrait, serrait. Mais j’étais presque sûre qu’avec mon cerveau bionique j’allais pouvoir trouver une façon de respirer par les oreilles…

J'ai hoché la tête. Tant mieux, c'était toujours plus agréable... Et puis au pire, je le verrais tout de suite, s'il avait mal au crâne... Des coulées de sang qui lui sortiraient des oreilles... On fait plus discret. J'ai eu un sourire un peu sarcastique, quand j'ai vu qu'il avait son chapeau, et qu'en fait, il pourrait crever sans que je m'en rende compte. Mais ce sourire a disparu bien vite. J'avais l'impression de passer un bon moment. J'ai décidé d'en profiter un peu. C'était pas tous les jours ça... Enfin, j'en avais surtout l'impression. Et puis il m'a rendu ma carte d'identité. Ou plutôt, il m'a tendu un truc indéfinissable. J'ai regardé sa main avec deux grands yeux étonnés. Je l'ai prise.

"Euh... Qu'est-ce que c'est?..."

J'ai regardé le bout de papier. Tout déchiré. Je lui ai jeté un nouveau coup d'œil, il fumait encore (et toujours). Puis, haussant légèrement les épaules, je l'ai remis dans une de mes poches. Je n'ai pas soupiré (soupir qui aurait été un soupir de désespoir) mais je n'en pensais pas moins : encore ma foutue caboche qui me lâchait. Au moins, un truc que j'avais retenu (momentanément) c'était son prénom... Ou alors c'était un nom... Bon, merde. J'ai levé la tête vers lui, puis j'ai regardé mes pieds. Et bah, ça faisait grand... Et il avait pas peur d'être une cible de choix pour les tarés de la ville?... Oui non, peut-être, adjugé vendu. J'ai un peu toussé, pas grand chose. Je n'aime pas l'odeur de la cigarette. Ça pique trop.

"Enfin, enchantée... Euh... John...?"

Je lui ai tendu la main. Je sais, c'est débile, parfaitement débile. Parce que même si techniquement, j'avais des articulations bizarres qui me permettaient de ne pas bouger d'un centimètre quand on me tordait les poignets, il suffisait de forcer un peu pour m'exploser les os. Mais bon, je n'ai pas retiré ma main, ça aurait fait mauvais genre. Je lui ai quand même lancé un petit sourire. Juste histoire de l'encourager à ne pas m'éclater la tête contre la grille du cimetière. En fait, à force, j'allais me choper une saloperie de torticoli. Barf.

J'ai commencé à le regarder. Enfin, j'ai essayé de discerner quelque chose, parce que dans l'obscurité et sous le nuage de fumée de sa ... de clope... On y voyait que dalle. En plus, avec son chapeau craignos, c'était pas terrible, mais bon. Pas bien épais le type, mais pas non plus en mode brindille secouée au vent. J'ai secoué la tête. Moi, regarder un homme? Ahah, la blague !!! Laissez moi rire, huhu...

Et puis j'ai remarqué que le silence allait peut-être éventuellement commencer à vraiment s'installer et en prime, devenir carrément pesant. J'ai relevé la tête vers lui (-> direction le kinésithérapeute le lendemain...), toujours avec mon petit sourire. Puis, comme on ramait, j'ai reculé d'un pas, puis m'aidant de mes bras, j'ai essayé de relancer la conversation.

En fait, ça consistait à battre un peu des bras. En l'occurrence j'ai fait comme si j'étais un des nains (haha... Pas de blague foireuse...) de Blanche Neige et les sept nains... Genre "hého, hého, on rentre du boulot !" puis, avec un sourire un peu plus grand (j'allais avoir des crampes là aussi) j'ai lancé.

"Hé... euh... Vous faites quoi dans la vie?!"

Botaniste? Euh, pourquoi pas... Moi, j'étais paumée en botanisme. Le seul truc que je connaissais en plantes, c'était que la plupart d'entre elles obéissaient à un truc... Ouais, la suite de Machin. Fibonacci, je crois. Vous savez, ça oui, le truc où on doit ajouter systématiquement les deux derniers membres. Ca donne : 1,1,2,3,5,8,13,21 etc... Ca m'amusait les trucs comme ça, les suites, et les jeux de chiffres. J'avais découvert de genre de conneries un jour, quand j'étais tombée sur une enigme :

Dans le jeu, il y a écrit:

1
11
21
1211
111221
312211
13112221

Quelle sera la prochaine ligne?

J'avais trouvé la réponse tellement vite que ça m'avait fasciné. C'était à mourir de rire, mais en même temps, il fallait avoir un minimum l'esprit logique (et c'était bizarre, parce que l'esprit logique, je ne l'avais pas)... Enfin bon, j'ai rien dit, j'ai regardé un peu dans le vague, en songeant à tout ça... En fait, au fond, j'étais sidérée de voir que ma mémoire retenait des petits trucs inutiles, mais pas les choses importantes de ma vie... Puis, j'ai lâché, sans vraiment répondre à une de ses questions...

"1113213211..."

Il a pas dû faire gaffe, parce qu'il s'est baissé (youpi, rappelle moi que j'suis naine, j't'en voudrais pas...) et il s'est assis dans le vide. J'ai eu envie de lui lancer, avec un sourire mesquin et cynique qu'il était ridicule, mais je me suis ravisée encore une fois. Ca servait à rien qu'on se mette à se crier dessus. On serait capables de réveiller les morts de ce ... de cimetière.

- Et toi, qu'est ce que tu fais de beau ?

Je me suis retournée vers lui, la bouche entrouverte. Je sais, c'est débile, parce que je n'utilise plus ma bouche, mais, par habitude (probablement), je l'ai fait. Puis je l'ai refermée. J'aime pas avoir l'air ridicule. En plus, avec son chapeau, c'était lui qui avait le monopole. J'allais pas le lui piquer, ça aurait fait mauvais genre. J'ai haussé les épaules. J'ai rien répondu, en tout cas, j'ai pas répondu avant qu'il n'enchaîne. Je ne savais pas trop quoi lui dire, moi... "Euh, salut, j'suis amnésique, et techniquement je devrais être je sais pas où dans une fac ou un lycée, mais en fait, là, bah c'est pas vraiment au programme." Ah, j'aurais pu lui en raconter des trucs, si j'avais été un putain de narrateur personnage omniscient. Mais je m'en souvenais pas de tout ça, alors j'ai attendu la fin de sa deuxième réplique.

- Surtout dans le coin...

Je me suis un peu balancée sur place, avec un sourire bizarre qui voulait tout dire. J'ai enfoncé mes maisn dans mes poches, profondément, au risque de les déformer. J'ai inspiré profondément et...

"Bah, je saurais pas vous dire. Vu l'endroit je dirais que je devais rendre visite à des proches (coup de tête vers le cimetière) mais en même temps, il fait largement nuit, alors je pense que je devais rentrer chez moi..."

Je me suis mordue la lèvre inférieure, un peu. Pas jusqu'au sang... J'étais ridicule, maintenant. J'ai eu envie de pleurer, et je me suis mordue un peu plus fort. Tant pis si je saignais, plus tard. Puis, quand le flot de larme est reparti, j'ai relevé la tête vers lui (je ne me souvenais même plus l'avoir baissée) et je me suis étirée. Ca a produit un craquement sinistre. à tous les coups il aurait peur.

J'ai fait quelques pas, en me faisant craquer tout ce qui devait bien finir par craquer un jour (du haut de la nuque au coccyx en passant les les phallanges et les poignets). J'avais mal sinon. Je me suis approché de la grille du cimetière. Celle du tout début de notre conversation, contre laquelle il était appuyé. J'ai eu envie de lui faire un farce, mais je me suis retenue. Je me suis contentée de l'imaginer.

Je resterais un moment à fixer l'intérieur du maccabre cimetière, et puis, quand il ne s'y attendrait pas (et c'était plutôt flippant et inattendu) je me retournerais vers lui, avec un air bizarre. Air bizarre parce que j'aurais les yeux révulsés dans leurs orbites. Bien sûr, je verrais aussi bien que d'habitude (sinon ce ne serait pas drôle). J'aurais un sourire de canibale, affamée. Bien sûr, le tout ne ferait pas d'effet sans le fameux "I see dead people", le tout en montant doucement ma main droite en l'air. Main miraculeusement armée d'un couteau de boucher à lame complètement disproportionnée... Comme dans les films, quoi.

Mais je l'ai pas fait. Quand j'ai fini par me retourner vers lui, ce fut avec l'oeil pétillant, mais une moue un peu misérable...

"Vous pouvez me rappeler votre nom...?"

J'ai été tentée une seconde de m'excuser platement, de lui raconter ma vie, de pleurer, tout ça tout ça. Puis, je me suis ravisée. Et puis, finalement, j'ai baissé un peu la tête.

"J'suis désolée, j'ai la mémoire qui flanche un peu, ces derniers temps..."

P.S : [je savais pas où caser ça, et de toute façon, comme Rivers est un peu perturbée...]
Je sais, j'szuis pas gentille, et c'était parfaitement volontaire. En même temps, qu'est-ce que j'aurais dû faire moi? Baisser la tête, rougir, avoir le souffle coupé, de plus en plus coupé, avec une attractiont errible vers ses lèvres et... Hého ! On est pas dans un disney... Ou alors un remake étrange de Tim Burton (tout au plus)... Alors j'ai ignoré le contact de ses doigts, le fait qu'il se rapproche... Et s'il était pas content, et bah tant pis pour sa gueule, je dirais.

Amnésique, oui, mais facile, ah ça non.

-> Amnesy therapy. <-

La suiiiteuh.